向日葵 不会哭泣 永远坚强    复制

    好久了，我似乎开始让自己迷失，我不是故意的，我真的让自己迷失了。

    在卡丁车中我似乎可以找到快乐，我不知道自己怎么这么颓废，还是因为生活太悠闲了。我甚至喜欢那个角色，笑的时候，哭的时候，怒的时候……感觉是那么的可爱，看着她笑我也会开心，那么可爱。我知道自己堕落了，但是我还是愿意这样，我快乐着，因为没有人知道鱼在哭，哭的那么伤心。

    我以为冬天是美丽的季节，冷冷的河边有你有我还有鱼在水里，是不是你也愿意和我一起寻找，那种鱼只有幸福的人才看的到......好悲伤。

    黄河的水还是那样，记得那个冬天你曾告诉我，黄河的水在冬天是不会结冰的，也许忘了它是否真的没有结冰，难道有点寒冷的冬天真的容易冻结感情？如果真的冻结我已经没有温暖的心怀来让它解冻了。对不起，真的没有，因为你没有给我勇气。

    还记得那个下雪天我对自己说，我要坚强，我要独立，在你的世界我变得任性，但是我更懂得了作为我应该做的，就是努力活得更好。我从来不会认为做错过什么，因为我做了，我会坚持下去，我不会后悔去做这件事，我可以为它承担代价。

    也许我会去一个城市，同样在北国，然后在那度过我的一生，我陪着爸爸妈妈，一起去，真的，他们是我在这个世界上最爱的人。因为你永远没有给我那种我想要的，除了对我好，你给我的一切都很渺茫。我不想待在甘肃，不喜欢兰州，不喜欢在这个很弱智的城市，也许曾经我可以为了你，忍受一辈子，然而现在，我伤心了，真的真的。人家说双Y双Z是最对立的，也许吧，我让自己信了。

    在梦里还会记得你的笑容，和你的摸样，过去就过去了，有情人可以终成眷属，无情人依旧可以，成全一份没有感情的爱，也许不会有痛苦，不会有感觉，再不会心痛，再不会哭泣。我已经没有感觉，在这个都市，我不习惯，我已经再也不习惯小西湖立交桥迷人勾魂的姿（紫）色，太闪烁。人生太多的迷茫，太多的雾，我怎么能相信你便是一方晴空，一抹霓虹，让我们自然的相识，轻松的分手吧。因为你也再不相信我，我们走过两年多了，换不来你的信任，你给了我爱上别人的机会，而且逼我爱上别人，我无话可说，因为你也无话可说。我有太多的不是，你不能接受，我走了，你也许会轻松点。唯小人与女人难养也。不管我以后过什么样的日子，你也不用麻烦着惦记了。

    早早的结婚，过牢笼般的日子，就是我现在的新追求。太累了，爱情的重担压的我喘不过气来，你既然不会给我呼吸新鲜空气的机会，我只能在沉默中逝去。还记得你给我的短信，要养活我，呵呵，我觉得那种日子机好遥远，简直就是一种奢望。可是，现在我不用了，你可以找到一个更好的。

    拿什么来拯救你，我的爱人？

    我走了，这个冬天，我没有忘记，一丝丝风吹过来我觉得好冷，好冷，我的脖子上没有了那条以纯，手套也没有了，戒指也没有了。尘封记忆，把它们尘封，我便会快乐。天气真的冷了。

    已经好久没有回过家了，今天上来看看，是冷清了许多，亲爱的，你们怎么不来作客啊？向日葵好伤心。哇……哇

    前一段时间是忙了点，为毕业的事也为考试的事。好长时间都没有聚会了，就是十一前“胖子”生日时出去玩了玩，这再就没什么事了。以前老是自己一个人去KTV，看我拽吧，要个小包仅需十块钱，再买个他们的什么特色冰激凌就可以唱一下午了。其实我那哪是唱啊，一个人横在那里听歌罢了。你说我这干什么不好，一个人花钱去KTV里听歌，哎……他们说我脑子不合适，其！你们哪知道，阿桑唱的好：“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单……”

    “魔女”去看她老公了，色娘一天忙着见网友，真是的，都老女人了，还装纯情，拽！马上面临着毕业找工作，妈妈不赞成我找那种高不成低不就的工作，谁知道舅舅能给我找个什么事情干啊。也不太愿意像哥哥一样，刚毕业舅舅就可以给他找个公务员的事，哎！我看我这性子，一天做在办公室里也不是省油的灯。还是忙一点比较好了。

    等“魔女”回来我们三人还可以去浪浪了，那次到西关去一点都不爽，还没逛就觉得累了，唉……这身体是一日不如一日了。

     很长时间以来，我一直在想一个问题，也许有点迷信，但是我免不了去想它。就是上天给每个人的是不是公平的？我问过很多朋友，他们说是公平的，你有了美貌但不一定有智慧和优越的家庭；你有了优越的家庭但不一定有美丽的外表；你有了外表不一定有善良的心，也就是人家常说的天使般的面孔魔鬼般的心肠，每个人的审美观不同，对待这一切也有不同的看法，可是有件事情我总是很费解，她是我的朋友，我不知道她看到了会不会生气，但是我既然写出来了，而且她是一个很自信的人，我相信她不会有别的想法。她，长的很不好看，家里条件也特别不好，一个月花不了多少钱，我最忘不了的事情是大一有一次中午下课了我们一起回宿舍，顺便带点午饭回去，而她只买了两个五角钱的馍馍，有时候我们吃什么好吃的她也舍不得吃，也许是因为贵吧。而且最近她妈妈又生病了，当然我只能淡淡的这么一说，也许这不是我该关心的事，可是作为她的朋友，我却经常会想上天给予每个人的真是公平的吗？但愿丑人有丑福啊！

    晚上看电视看到一个节目，我对我一直想不通的问题有了一个答案。一个女孩子生下来是个畸形儿，在腰部长了一只手，是个典型的“三只手”，到7岁才会走路，但是上不了学，一直到15岁媒体暴光才有医院为她治病手术。最后医院查出她的那只手和颈椎相连并且有大血管做不了手术的时候，她又绝望了。最后上海一家医院愿意试试，最后手术成功了，就是有点后遗症，但是对于那个孩子来说已经是很幸运了。

    看到这，我明白了，对于一个人来说，最重要的也许不是美貌和优越的生活条件，更重要的是有一个健康的身体，这才是最珍贵的，我为我的问题找到了答案。人也许有很长时间都想不通的迷惑，但是一个瞬间的点拨，我们就会恍然大悟。爱自己才能更好的爱他人，联自己都不爱的人又怎么能好好的去爱别的人呢？也许道理就在于此。

    愿每一个活着的人都有一个健康的体魄，都能好好的去爱护自己。这不仅仅是为了身体，更是为了一个美好的生命。

    我突然觉得自己还是不够高尚，不够宽容，还是在和自己过不去，为什么一提到那一类话语我就很是个不爽？谁都有谁的生活啊！也许人家早就淡忘了呢？可是我忘不了，是我自己有心理阴影，可是我摆脱不了。我容忍不了，所以我只有沉默，因为我再不想发脾气了，不想了。谁有谁的生活，谁的生活都很精彩，我也一样。

    突然想起一句很有哲理的话来：你有一个苹果，他也有一个苹果，你把你的苹果给他，他把他的苹果给你，你们每人也就只有一个苹果；但是你有一个故事，他有一个故事，你把你的故事给他，他把他的故事给你，你们每人却都有了两个故事。虽然是很简单的加减法，可是映射的道理却值得去想想，每个人想事情都有自己的角度，看待这个世界，这个社会，我们的思维都是独一无二的。谁都在以自己的思维去审视这个世界，去走自己的人生，无论选择什么路，怎样的走法，结果都是一样的。

    不管是流芳百世，还是遗臭万年，死了照样还都是一掊黄土。

    恩恩怨怨，爱恨情仇，不过是花花世界的垃圾而已。脏。臭。

    我曾经告诉过自己，我要做一个温暖的人，善良，任性，直率，可是，我还是改不了自己做人的原则，我看不惯那些有悖于人之常情的事物，也许那样坚持下去我会有点不高兴，可是我还是不愿意沉默，即使我是多管闲事。在现在这个社会里，是很少有人管不关乎自己的事情了，人人都抱着事不关己，高高挂起的姿态，我不鄙视这些人，因为人都是自私的，他们为了自己的利益，我理解。不爱自己的人又怎么可能去爱别人呢？谁都有谁的做人原则，我不去评价，就是李鸿章，也不一定就是卖国贼啊，当年要是不签定《马关条约》，偌大的一个中国有多少百姓将家破人亡，流离失所？慈禧的卖国求荣不是全无道理的，她在保身的同时也保护了多少百姓的生命？只不过是以中国的财富去换更多人的生命，百姓生活是惨了点，但是比起失去生命失去亲人这些他们远远承受的起啊。

    曾经发生过的事我似乎已经淡忘了，但是对于“甜筒”，我不知道她现在还是不是好，无论有过什么过解，我始终是没有……有些事情知道了我也不可以说的，我只是祝福她能过得好些，有什么事情不要伤害到自己，要知道在这个社会里，我们能相信的东西实在太少了，没办法相信那就是一道彩虹，当物是人非的时候，一切都走远了。

    我已经不再像以前和瓜子面目狰狞，咬牙切齿的大吵了，也再没有像以前在电话里歇斯底里的大喊，我现在真正相信环境的影响了，我在409的时候她们都不怎么比穿，所以我也没有怎么讲究的穿过衣服，我穿的最简单，最大方，却是穿的最好的，可是到211之后，我却开始爱穿了，以前从来没有发现过，可是那天不知道怎么的，心里面是这种念头，我变了。瓜子是不会在乎我土成什么样子的，因为他爱我，所以我不会去和别人攀比，我是个单纯的人，我不化妆，连耳洞都没有，但是我还是喜欢这么简单的自己，永远是那么真实。

    因为有个人会爱着我，一辈子，无论我变成什么样子……